ЮМОР. Часть 1

Хорошие трейды - как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.
***
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Никель, Телек, Моська, Юкос
(тот, которым правит Кукес),
Стоки, фьючерсы, бонды,
Пенсионные фондЫ,
Волны, болинждеры, СВОПы,
Перевернутые попы,
Осцилляторы и свечи,
Маржинабельные плечи,
Фибоначчи, АрСиАйки,
Параболики на Райке...
Всё на свете прёт меня,
Е*анулся, видно, я!
***
В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***

Рискну дать прогноз по рынку на ближайшие 2 недели.
Ситуация будет развиваться по принципу: "Осторожно! Щас будут ступеньки... пеньки... пеньки...пеньки..."

***
-Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ,
кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги,
форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.
***
Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.
***
В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.
***
Еслибы люди были пчелами
То они бы нипочём,
Никогда бы не придумали
Торговать с большим плечом.
***
Если до работы трейдер заглядывается на женщин,
а после работы - нет, то работа его полностью удовлетворяет.
***
Умирает брокер.
Его окружили коллеги и клиенты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.
***
По поводу близких стопов и Бэбкоковского "Дайте прибыли течь":

Вот пошел я как-то на рыбалку (иногда бывает и со мной). Накопал червей,понятно, и попался мне один такой ма-а-а-ленький, тщедушный. Не стал его на крючок насаживать. А оставил в банке - откармливаться.Периодически земли свежей ему туда подсыпал. А через год взял я этого червя и пошел с ним на рыбалку. Закинул в воду. Через пару минут он из воды вылезает, держа в зубах двух здоровенных лещей, и говорит:"Львович! Ты чё? Они же могли меня съесть!".

Делайте выводы!
***
Чем хорош тех-анализ, так это тем,
что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-плечи,
свидетельствующую о развороте,
так она нарисует двойную вершину (свидетельствующую о развороте).
На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!)
О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом,
когда разворот уже свершился.
Но все равно - праотцы тех-анализа, безусловно правЫ!
***
Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
***
Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!
***
- если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь...
- если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансвого краха,
не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.
***
....Он был такой стеснительный,
что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...
***
Трейдеру на заметку:
- Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.
***
Послеряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили кклонированию трейдера.... Однако все равно получается овца...
***
Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.


Евгений Соболев 8 янв 2008 в 21:48
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер.

***
Для нашего трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

***
Сдержанный на эмоции трейдер - это страшное зрелище, должно быть.
Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.

***
Правильныйтрейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди - при падениисамолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете "два конца"!

***
Девушка, я вам направлюсь как брокер?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

***
Уважаемые трейдеры! Если к Вам пришло 8 гостей, а у Вас всего 6 вилок для омаров,то остается только позавидовать Вашим проблемам...

***
Новенький трейдер купил где-то что-то,
Что-то зачем-то шортил для чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!


Дима Бунчук 9 янв 2008 в 0:36
Жизнь трейдера, как жизнь пехотинца. 90% скуки и 10% ужаса.


Денис DruMMer Шевченко 9 янв 2008 в 1:49
))))))))))))))))))))


Евгений Соболев 9 янв 2008 в 12:43
· Не зная покоя и отдыха,
При лунном и солнечном свете,
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова пустить их на ветер.

· Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 леев... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

· Наши учёные разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше - и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

· В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

· Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот - неделю назад заплатил налоги...
- Ну раз заплатил - тогда спи спокойно!
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой - откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги...

· Новая услуга - вызов обмена валют на дом.

· - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого!
- Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?

· Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом

· Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашей страны: обе инкассаторские машины - в лепёшку: где чьи деньги - фиг разберёшь.

· Фирма ищет человека на должность главного бухгалтера. Работа несложная. Год через пять.

· Если вам обещают светлое будущее, то пора начинать откладывать на черный день!

· Сидят пожарные, играют в карты. Заходит их начальник, сонный, лениво так потягивается и зевая говорит:

· - Мужики, вы тут заканчивайте понемногу, поедем потихоньку - там налоговая инспекция горит...

· Реклама в газете:
"Курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

· Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

· Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму

· На экзамене:
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

· Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

· Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всe - юридические лица, юридические лица...

· Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

· "Банк - это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны". Боб Хоуп

· Банкир - это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.


Евгений Соболев 9 янв 2008 в 12:45
· Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

· Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

· Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

· Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000$.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

· Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

· Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

· Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

· Встречаются два банкира. Один другому говорит: "Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно."

· Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

· "До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги!" - Налоговая полиция Москвы.

· Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо, - отвечает Господь. - Обожди один миг.

· Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."

· Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...

Евгений Соболев 9 янв 2008 в 12:46
· Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

· Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул за столом.
Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: "Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс.

· Идет урок, учительница спрашивает у Машеньки:
- Маша сколько у тебя получают родители и где они работают?
- Папа у меня строитель получает 600 рублей в месяц, а мама у меня работает на почте получает 500 рублей в месяц.
- Так каков-же бюджет вашей семьи в месяц?
- Бюджет нашей семьи в месяц 1100 рублей!
- Молодец Машенька, садись "отлично".
Подниают Вовочку и спрашивает сколько у тебя получают родители и где они работают? - Папа у меня работает в банке получает 15 млн. рублей в месяц, а мама у меня работает в другом банке и получает 10 млн. рублей
- Так каков-же бюджет вашей семьи в месяц?
- Бюджет нашей семьи в месяц 10 млн. в месяц.
- Садись, "два".
- Ну и пусть два, зато живем как люди!!!

· Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

· Новый pусский устpаивается на pаботу.
- Я вообще-то специалист по коммеpции.
- Магазины?
- Ну да.
- Кваpтиpы?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сpаботала сигнализация и нас повязали.

· В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

· В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

· Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

· Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

· Российское Акционерное Общество "Газ Прём".

· Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

· Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

· Жена спрашивает у мужа-трейдера:
"Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..."
"Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

· Брокер звонит клиенту:
"У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу..."
- "А в чём хорошая?"
- "В этот день объёмы были совсем маленькие!"


Евгений Соболев 12 янв 2008 в 17:27
Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Вовочка?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную
пачку баксов.
- Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.


Булат Вафин 12 янв 2008 в 22:07
Стоит нищий на улице, просит подаяние. Мимо идёт Ротшильд. Поравнявшись с нищим, он кладёт ему в руку несколько мелких монет. Нищий, посмотрев на монеты, говорит: "А вот ваш сын подаёт мне гораздо больше", на что Ротшильд отвечает: "Мой сын может себе это позволить, у него богатый папа".


Михаил Игнатъев 14 янв 2008 в 2:55
Сидят два трейдера, смотрят в окно.
Снег падает-говорит один.
Надо продавать - говорит второй.


Булат Вафин 14 янв 2008 в 21:08
Умирает престарелый трейдер. Вокруг его постели собрались родственники и близкие друзья. Семейный доктор меряет уммирающему температуру.
-Ну как, доктор?
-39 - отвечает врач.
Умирающий открывает глаза и из последних сил хрипит: -Когда дойдёт до сорока, про-да-вай-те...


Жена трейдера разговаривает с подругой.
- Знаю я теперь, на какую такую "работу" мой муж каждый день ходит. Вчера весь вечер болтал с другом по телефону о том, что РАЯ на боку и позу менять не будем.


Anton Andreyv 20 янв 2008 в 4:59
Из "Воспоминаний Биржевого Спекулянта"
На светсвком балу, что-то в этом роде,спрашивают одного спекулянта, а что вы думаете о прозе Оноре де Бальзак, а он дожевывая индейку отвечает:"Простите, мне не приходилось работать с его акциями".


Булат Вафин 20 янв 2008 в 12:14
-Вы кто? Бык или медведь?
-Да овца я!


Михаил Игнатъев 20 янв 2008 в 22:28
Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бля.. Точно.


Сергей (гонзалес) Семехин 23 янв 2008 в 22:38
Вчера в новостях показывали ---
Америкосы на бирже в коллективные малитвы вдарились!!
" О, господи, убереги нас от дальнейшего падения,
О, не дай нашему толстосумовскому карману оскуднеть,
О , не дай нашим детям последнюю банку черной икры без хлеба доесть!"
Даже смешно- у них даже в сартир без бога не сходить( разрешения надо спросить)
При чем сдесь спикулянты и бог?
Стадо ОВЕЦ , мля!!))))


Булат Вафин 23 янв 2008 в 22:55
У молодого миллионера спрашивают:
- Скажите, где вы сколотили своё состояние?
- На бирже.
- А конкретнее?
- После смерти своего отца-МИЛЛИАРДЕРА.


Игорь Федоров 24 янв 2008 в 1:13
Еще анекдот...встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, теперь у нас с тобой два выхода - либо слияние, либо поглощение.


Булат Вафин 24 янв 2008 в 9:42
Пятница. Конец рабочего дня. В кабину лифта заходит трейдер. Вид помятый, на лице щетина недельной давности. Всё как всегда. За ним в кабину заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измождённые глаза и с болью в голосе спрашивает:
- Может, ты хотя бы теперь мне скажешь КУДА?! ВВЕРХ ИЛИ ВНИЗ?!


Салават Биков 4 фев 2008 в 11:28
класная тема, стоко анекдотов про трейдеров не видел ешо)))))))))