ЮМОР. Часть 3

Юрий Дмитриев 27 апр 2008 в 22:14
Подслушано на форумах:

Рано товарищи медведируете по новостям двигаться нада.

А чем отличаются японские свечи от гемморойных?

Насколько реально совмещать фору с учёбой:
1. Купить ноут и таскать его на учёбу;
2. Забить на учебу и заняться форекс;
3. Забить на форекс и заняться учёбой;
4. Забить на учебу и на форекс и пойти в армию.

Не можешь заработать на бирже сам - учи зарабатывать других!

А шо поделать весна! Всё встает! И графики!
... Учишь вас учишь - ставьте защитные ордера.

Продам учебный счет в хорошем состоянии.
Недорого.


Дмитрий Марков 6 мая 2008 в 17:27
Как привлечь внимание Вашего соседа в самолёте:
1. Достаньте Ваш ноутбук
2. Медленно откройте
3. Включите
4. Убедитесь, что Ваш сосед смотрит на экран
5. Закройте глаза и поднимите лицо вверх.
6. Откиньтесь в кресле и нажмите на линк:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
7. Посмотрите на лицо Вашего соседа


Игорь Федоров 7 мая 2008 в 18:18
Тест "На сколько Вы любите свою работу" http://www.rb.ru/poll/3/


Аля *Alechka*250км/ч* Кен 8 мая 2008 в 23:40
http://www.fishki.net/comment.php?id=26901
Вот как надо продавать шестисотый )))


Аля *Alechka*250км/ч* Кен 9 мая 2008 в 2:04
В связи с большим успехом в России а/м Фолькс Ваген Passat, концерн VW решил выпустить для России новые модели:
1.VW Pojrat
2.VW Posrat
3.VW Pospat
и вседорожник VW Poe.....tsa.


Дмитрий Марков 16 мая 2008 в 4:23
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их
потратить, либо где взять.

* * *

Если запрещено, значит, кто-то этим уже занимается.

* * *

Лучше быть безработным и ездить на Porsche Cayenne, чем трудиться на
двух работах и не иметь автомобиля...

* * *

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

* * *

Умного научить и дурак может, а вот дурака - только умный.

* * *

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды, но ничего при этом не делает.

* * *

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

* * *

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя... китайцам

* * *

То, как Штаты распространяют в мире демократию,
в уголовном праве называется: сексуальные домогательства и
изнасилование.

* * *

Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все Довольны

* * *

Само плывет в руки только то, что не тонет

* * *

В детстве многие американские президенты тоже боролись со злом,
подкладывая жевачку и кнопки на стулья своим учителям.

* * *

Деньги - это праздник, который всегда с тобой! Если, конечно, они у тебя есть...


Станислав Стрельников 16 мая 2008 в 16:16
Случай из жизни. Сидит матёрый интрадей-трейдер торгует сразу несколькими акциями...: Б*я... б*я... б*я....... б*я, да кто хоть там выставляется то постоянно... Ааа б*я этож я..


Аля *Alechka*250км/ч* Кен 17 мая 2008 в 1:54
Лежит на пляже обворожительная блондинка, чешет под бикини лобок и приговаривает: - Милая моя, квартиру заработала, машину заработала, денег на отпуск заработала. Жарко тебе? Ну пойдем, искупаемся. И уходит в воду. Лежащий рядом мужик засовывает руку в свои труханы-семейки, и говорит: - Что, квартиру про..бал, машину про..бал, денег ни копья. Что жарко? Х..й тебе, песок жуй!!!


Дмитрий Марков 20 мая 2008 в 3:12
Молитва для СтУдЕнТоВ:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...


Игорь Федоров 20 мая 2008 в 4:46
Я тоже это где-то видел. Прикольно написано и как раз в тему. Через 6 часов у меня зачет на военной кафедре :)


Юрий Дмитриев 26 мая 2008 в 0:24
Подсмотрено на форумах:

Если у Вас хватило ума поставить задачу,
у Вас должно хватить его и на то, чтобы разрешить ее.

Если долго не можешь добиться успеха - измени критерии успеха.

Даже если ты нажрался в мясо
И в кусты блевать полез,
Ты не должен забывать
О заседании ФРС.

- Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
- Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
- ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….

Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...

"Почему кошка лучше, чем женщина"
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Фак, опять ниче не понял...
Либо лыжи не едут... либо колобок попался квадратный :(((

Keynes – “In the long run, we are all dead”.

Вероятность прибыльной сделки: 50/50-спред

до 18 любовь гpеет,после 18 ебёт

Путин - не член «Единой России».
«Единая Россия» - член Путина

А за весной наступит лето,
Спасибо Путину за это!

Ты лошара. Ты даже не понимаешь, какая ты лошара!

Прогуляю Вашу собаку, машину, дачу...

Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
Берете вантуз.
Накрываете ею таракана.
Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза... :(

Есть вариант как узнать куда пойдут котировки. Покупаете Боинг за N-млн$. Ищете небоскреб в США, направляете его туда, продаете бакс ко всем валютам, через полчаса котировки очень сильно упадут. Покупаете бакс. Боинг окупился и на жизнь осталось.

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


Виталий Vita-C Чудиков 26 мая 2008 в 18:10
Маленький мальчик на бирже играл
акции он покупал, продавал
тихо, спокойно, без криков, без стонов
он прое*ал 900 миллионов


Дмитрий Марков 16 июн 2008 в 14:32
Если ваше мнение совпадает с мнением большинства, то это уже повод его сменить
М.Твен

* * *

Добрым словом и пистолетом, можно добиться куда большего чем просто добрым словом
Аль-Капоне

* * *

Не бойся совершенства, тебе его не достичь никогда
С.Дали

* * *

Если человек дурак, то это на всю жизнь.
Аристотель

* * *

Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
Платон

* * *

Никто никому не должен верить как господу Богу или Его пророку. Достаточно просто слушать человека, который заставляет думать
П.Оппенгеймер

* * *

Иные кажутся великими, потому что их мерят вместе с предьесталом
Сенека

* * *

Если вы видите в любой конкретной ситуации только то, что видят остальные, то вы можете считать себя не представителем культуры, а её жертвой
Хайакава

* * *

Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами
Л.Фейхтвангер

* * *

Если вы такие умные, то почему я такой богатый?
У.Баффет

* * *

Если из 100 раз вас посылают 99, то ваш бизнес на грани рентабельности
Е.Чичваркин

* * *

Любую манию величия лечит российская сфера обслуживания

* * *

Лучшее в мире образование - полученное в борьбе за кусок хлеба.

* * *

Успех в жизни определяется количеством врагов

* * *

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем


Аля *Alechka*250км/ч* Кен 23 июн 2008 в 0:22
Чукча на бирже.

Биржа - сильно интересно,
Захотелось торговать.
Договор я заключала,
Брокер начал колдовать.

Список акций показал,
Про ликвидность рассказал,
Про плечо и маржин-колл
Моя сильно загружал.

Вижу - график шевелится,
Моя РАО прикупать.
Ну а к вечеру, собака,
Оно стало припадать.

Моя сильно разозлился
И убытки посчитать.
После этого расчета
Ночью плохо стало спать.

Главный аналитик утром
Сильно Сбер критиковать.
Моя быстро поразмыслив
Шорт скорее открывать.

Сбер, как танк ползет все выше.
Моя нервы не хватать.
Стопку водки опрокинул
И компьютер выключать.

Телефон звонок взревела
Это брокер говорит
Все позиции закрыты
Счет почти что обнулит.

Моя долго горевала
Все болела голова.
Сто оленей проиграла
За каких-то пару дня.

Биржа - это вам не шутки.
Здесь мозги надо иметь.
Лучше я пасти оленей
И стрелять ружьем тюленей.


Аля *Alechka*250км/ч* Кен 23 июн 2008 в 0:22
На рынке Газпромом старик торговал,
Никто за бумагу цены не давал.
Хоть многим нефтянка была и нужна
Но что-то в Газпроме не пёрло с утра
- Хозяин, продашь неликвидность свою?
- Продам. Я с утра с ней на рынке стою!
- Не много ли просишь, старик, за неё?
- Да где наживаться! Вернуть бы своё!
- Уж больно цена у тебя высока!
- Набрал по хаям, Маржин-колл. Прямо беда!
- А много ль Газпром начисляет бабла?
- Да мы дивидендов не видим пока…
Весь день на базаре старик торговал,
Никто за бумагу цены не давал.
Один спекулянт пожалел старика:
- Папаша, маржа у тебя велика!
Дай я в оферах за тебя постою,
Авось продадим неликвидность твою.
Идёт покупатель с тугим кошельком,
И вот уж заявка по рынку в Газпром:
- Бумагу продашь?
- Покупай, коль богат.
Не Юкос, - Газпром, не бумага, а клад!
- Да так ли! Вон тренд у неё никакой!
- Сейчас развернётся, инсайд мировой!
- А много ли лотов продашь ты пока?
- Не выкупишь за день - устанет рука.
Старик посмотрел на бумагу свою:
- Зачем я, безумец, тебя продаю? -
Газпром свой я вам не продам никому -
Такие вложенья нужны самому!


Дмитрий Марков 29 июн 2008 в 0:11
Источник на авто. ру
О Ладе Приора.
Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:
- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
– теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности.


Иван Курмис 29 июн 2008 в 1:14
Одна метеостанция делала прогнозы погоды, которые сбывались в 40% случаях. После того, как местный сторож предложил делать прогнозы с точностью до наоборот...


Дмитрий Марков 2 июл 2008 в 4:52
На тему бредовых суеверий трейдеров, когда свои ошибки/удачи искусно "объясняются" приметами, счастливыми галстуками и т.д. и т.п.

"Как-то утром я пошёл в туалет в здании CME. Все унитазы были заняты, кроме одного. К нему-то я и направился. "Стойте!" - обернулся вдруг человек, стоявший у соседнего унитаза. Взглянув на меня, он добавил очень вкрадчиво: "Не ходите туда, вам лучше подождать. Я уже заканчиваю". Я даже онемел от удивления. А он, тоже молча, указал на монетку на дне свободного унитаза. "Ну и что?!" - взглядом продолжил я немой диалог, потому что понятия не имел, на что он намекает. Ослушавшись своего советчика, я выбрал-таки унитаз с монеткой. Как же он тогда занервничал! И пулей вылетел из туалета!
Вернувшись в торговый зал, я потом рассказал одному из моих клиентов об этом случае и поинтересовался, не знает ли он, в чём дело. Естественно, знает. Ведь он (как и мой советчик) - трейдер торгового зала: ему ли не знать, что деньги на дне унитаза - плохая примета. Естественно, что от этих монет нужно держаться подальше. Поразмыслив над его словами минуту-другую, я подумал: а не пройтись ли по всем биржевым туалетам, положив монетки во все унитазы? Что тогда?..".
(М.Даглас "Дисциплинированный трейдер")


Юрий Дмитриев 13 июл 2008 в 19:37
Подслушано на форумах:

ВВП быкует, а другой в соответствии с фамилией...

* * *

Играть на бирже просто! (С) Таран!
Трудно выигрывать (С) Элдер.

* * *

В пятницу наконец вошла в систему (я новичок) и умудоилась прошляпить 80 баксов из ста.

* * *

Уважаемые организаторы Forex, хочу внести очередное предложение, сделайте, пожалуйста, возможность...

* * *

Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.

* * *

Если взять ВСЕХ кто совершает сделки на форексе, то всегда мы будем иметь что сумма выигрыша равна сумме проигрыша. Очень неслабый таракан, порождающий целую армию других тараканов.

* * *

Через Форекс проще нейтрализовать избыточную денежную массу, скопившуюся у населения.

* * *

- Деньги - это зло!
- Деньги не могут быть злом. Зло так быстро не исчезает.


Дмитрий Глазков 15 июл 2008 в 22:55
Для чего Бог создал аналитиков?
На их фоне солидно выглядят и синоптики и астрологи
*******
Спорят астролог и аналитик. Астролог: Астрология более точная наука. Наши предсказания сбываются в 50% случаев, ваши не могут выйти на этот уровень. Аналитик: Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.
*******
Господа трейдеры! Уважайте своего брокера, вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

*******
В первый день сотворения мира Бог создал свет. Сатана ему назло создал тьму.
Во второй день Бог создал секс, сатана женитьбу.
На третий день Бог создал брокера........ Сатана немного подумал и создал ещё одного брокера)))))))))))

******
Дилемма брокера: и работать хочется и рынок жалко.

******
Дожили Сур лукавый Лук суровый

*******
Срочно требуется помощь психа-аналитика
******
Плохому трейдеру и брокер мешает